A ver, día de hoy...
Bah, me preguntó mi mamá que qué me pasaba, que qué me preocupaba, pero no le he dicho nada. También Ale fue la que lo notó, nadie más se molestó, creo... A pesar de que disimular puede engañar a algunos, hay a quienes no se les puede engañar nunca... Ella me dijo que qué me pasaba, que si estaba enojado, que qué me pasaba, a lo que le respondí que nada... En fin, estábamos en media clase...
Llegué temprano al Tec, entré al salón, dejé mi mochila... Me quedé en el patio acostado en una banca viendo el cielo y las hojas de los árboles caer... Luego hize una llamada por celular, ella estaba en clase, creo que ya eran las 8 de la mañana...
De rato llegó el maestro, entré, ya estaban todos adentro, me senté sin ver o hablar con alguien... Luego Ale me preguntó todo lo que ya puse...
Se tarminó la clase, guardé todo muy rápido, fui el primero en salir, creo que no de buen humor, pero en fin...
Llegué temprano a merca, dejé la mochila, me salí a admirar las nubes, la montaña, los edificios, los pájaros... Entré al salón y ya tenía retardo... La clase ekis...
Luego al congreso... Igual evité a todos, no quería ver o hablar con alguien... Ana me preguntó que qué tenía, de nuevo la respuesta: "nada"...
Hipocresía... ¿Cómo estás? "Bien"... Como si en verdad les importara... Lo típico de siempre... Ví a Julieta, a Elizabeth a lo lejos... Me cayó muy bien, la verdad no había platicado nunca con ella... Que pena que tenga cierto parecido a Nancy, un aire solamente, en realidad nada qué ver, pero por algo no había hablado con ella antes...
Escrutando los lugares ví a Laura... Qué pena que la indiferencia en mí reinaba...
Iris y Carlos... Sólo los saludé, nada especial...
De rato el ambigú, Adaleni...
Llegó Nadia...
Una chava que se vé súper misteriosa, trae mochila y saco, no parece estudiante ni maestra y no sé de dónde será... Me ha llamado demasiado la atención, pues esa combinación no es común... Además tiene un cabello por demás misterioso, debo decir que es demasiado parecido al de Nancy, con la diferencia que ella lo llevaba hasta la cintura, se le veía hermoso... Piel blanca lindísima, la cara... Bueno, digamos que sí...
Así se fue el día, las conferencias...
Llamada recibida...
Volteo, veo a Laura... Un gesto extraño de mi parte... Qué pena, ni yo me aguanto, ni cara para ver a nadie, absolutamente a nadie... Me dió un chorro de cosa ser así, pero en verdad no quería ver a nadie...
Bueno, sólo una persona me ha hecho sonreír el día de hoy: Ely.
Pasa tanto tiempo y la quiero tanto tanto, demasiado, muchísimo, jajaja, siempre se lo digo, qué raro yo por ser así, pero la quiero muchísimo, a pesar de no verla tan seguido, cada que la veo no puedo evitar esbozar una enorme sonrisa, una sonrisa que pocas personas hoy en día ven en mí, sólo ella me hace sonrerír así...
Pocas personas me hacen sonreír así... A ver... Ely... Mmm... quizá alguien más, sólo mis amigos y amigas más cercanos logran ese efecto en mí... Ella... Sólo cuando me hace reír, que siempre lo hace, no sé cómo, pero siempre acabo sonriendo de lo lindo... Hoy no, porque he estado de "enfadoso" como dice ella, no he querido hablar con nadie el día de hoy, absolutamente con nadie, es por eso que hoy por no hablarle no ha logrado dibujar la sonrisa en mi rostro que siempre logra delinear... Es curioso porque no es mi amiga, así que cuando la veo no sonrío... Eso es típico de mí, sonrío al ver a mis amigos, es automático... És una forma fácil de saber quienes son mis amigos y quienes no... El caso es que ella no lo es (¿Aún? ¿Lo será algún día?), pero si platico con ella un instante, la respuesta no se hace esperar... O tal vez es sólo su carisma de hacer sentir bien a las personas...
Para eso que no me he sentido nada bien en estos días...
Hoy sólo quise hablar con una persona y con nadie más. Sólo con alguien que tengo muchísimo en mi mente, con alguien más especial que cualquier otra persona, con alguien con quien... Bueno, qué caso tiene...
Lo que sucedió es que le hablé en la mañana, como he escrito antes, y creo que no quiere verme más... Al menos eso saco, pues esta semana ya le había hablado, el miércoles, para lo mismo, a lo que me dice: "no sé"... Pues si no sabe probablemente sea definitivamente "NO" así que no sé si eso es lo que me trae así o algo más...
En parte creo que fue eso desde en la mañana... Bueno, junto con lo que ya traía, pues desde que desperté ando así...
Bueno, ya dejándome de tonterías, sí me siento de la chingada, lo admito, lo admito lo admito... Así decía ella, a mí nunca me gustó expresarme con ese tipo de palabras, pero después de un tiempo eso es lo que recuerda uno y hasta me parece lindo como suena... Lo raro es que me acuerdo de ella y de cómo lo decía... En fin... Creo que... Ya no sé qué creo...
Como decía antes, ni yo mismo me entiendo... ¿Será alguna de esas etapas de la vida en la que un no sabe qué pasa con su vida? Creo que eso es... Y no sé si algún día sepa bien qué pasa con mi vida, bah, no debería saberlo, no sé por qué me preocupa...
Me ha gustado la investigación de la Doctora Laura, y me ha dicho que sí puedo ir con ellos a hacer investigación yo también... Aunque ahora no sé lo que quiero, ya ni sé si lo que estudio es lo que quiero, creo que no, y si lo creo debe ser porque así es... La verdad es que no quiero nada, así es, y por no querer algo, pues no estudio lo que quiero... Será finanzas o a caso Ingeniería Química... Me gustan los procesos, se me hacen sencillos, o al menos no se me hacen complejos, a pesar de que sé que lo son...
No sé qué está pasando, tanta gente, tantas cosas...
No soy feliz el día de hoy... Dejé de serlo hace tiempo... La felicidad no se busca, se encuentra... Yo la encontré hace ya casi dos años... La encontré, me encantó, no me hacía falta nada, en verdad nada, lo tuve todo... Fuí la persona más feliz sobre la Tierra, y creo que ella también lo fue, no me queda duda de eso... Maravilloso, hermoso...
Luego la falta de tiempo, la escuela... ¿Será? En realidad nunca lo supe y a la fecha no lo sé... Hoy sólo espero que esté bien, y por qué no, que sea feliz, que lo sea de verdad, ojalá que ella si pueda... No como yo que nomás no me "hayo".
También he descubierto esta semana que el dinero no dá la felicidad, qué estupidez... Por supuesto el dinero es buenísimo, te hace la vida más fácil y cómoda, te dá gustos que de otro modo no podrías acceder... Pero no lo sé, creo que por ahí no va la cosa... Esta semana ya van $1500 en algunas cosas que he comprado, la comida, el congreso, el concierto, etc... Pero vaya que ha sido una caótica semana...
No sé si sea psicosomático o en verdad tendré un don divino o algo así... Lo que sucede es que si estoy el tiempo suficiente con una persona y no lo sé, siento que si toco a esa persona, las emociones de esa persona se transfieren a mí... Es bastante raro, pues creo que me pasó esta semana... Ya sabrán con quién... Y si no, pues así mejor... El caso es que no sé si desde ese momento, o desde antes. De lo que estoy seguro es que después de aquel día me he sentido así...
Nah, no es culpa de ella, más bien de mí, de mí por pensar en tantas tonterías, en vez de pensar en lo importante de esta vida... ¿?
Mañana sí me voy al cine con ella... Tengo ganas de ir al cine, la útima vez que fuí fue con Sally hace como unas tres semanas...
Mmmm....
¿Por qué a los que más queremos a veces los alejamos? Qué cosas de la vida... Claro que me duele... Y más desde aquel día... Desde esos días...
Antes de entrar a clases... La útima vez, no me volverás a ver, esto no lo volvemos a hacer nunca Alejandro...
Un mes después... Fui yo quien tenía una coraza de piedra que aislaba a mi corazón de lo demás... Tristeza... Fue la primera vez... Vaya que lo fue, porque nunca antes había sido así... El amor siempre estuvo, pero esa vez no... Esa vez no lo expresé... Claro que estaba, pero estaba donde no quería que alguien lo viera, donde lo guardé casi para siempre...
Después de ese día, se desbordó otra vez, y no supe qué hacer con él.
Me invadía, se salía de mí... Pero al no encontrarla, ¿qué iba yo a hacer con tanto amor? Ciertamente no quería dárselo a algúien más, pues no sería honesto...
La tercera vez en lo que va del año... Esta vez el amor me desbordaba... A ella también... Fue sólo un instante... Ah, también algo que me inquietaba, algo que me preocupaba muchísimo, al menos eso creía... De ser así ya había tomado mi decisión... Para mí no sería un sacrificio tomar parte, jamás lo sería... Y luego no, nada de nada, en fin, ella parecía muy feliz, la verdad yo algo más tranquilo, pero bueno, no tan feliz como ella...
Así pasó esa vez, ahora ya tenía donde poner todos esos sentimientos... Nos despedimos... Se le hacía tarde... La encaminé un poco... ¡Ah! Ahora recuerdo que le dí $30 para el taxi... Jajaja, la verdad no me acordaba de eso, qué tonto, de lo que me vengo a acordar ahora... Sí, como yo recuerdo... Siempre después no me acuerdo de nada nada nada, absolutamente de nada, de una nada, porque eso es el mundo después, una nada, una nada que nada importa si está bien o si está mal. Como dice Giggy, no está bien o mal, sólo divertido o aburrido... Y vaya que si nos divertimos...
Al partir nos despedimos con un beso... Yo no se lo pedí, ni ella a mí... Tal vez ella no lo sabe, pero para mí fue MUY especial, ese instante me cambió, porque fue algo no forzado, fue algo que se dió de forma natural, en ese instante sentí todo su amor de nuevo, en verdad lo sentí... Ese día la sonrisa me duró en el rostro hasta que me fui a dormir, y resulta que al otro día ganamos el partido con uno de mis goles...
En fin, esa vez puse todo de mí, no dejé nada al aire, dejé salir todo una vez más... Después de tantos meses haciendo una pared alrededor de mi corazón, en ese momento ya no hubo más barreras... Ahora no tengo esas barreras...
Es por eso que ahora al no saber nada de ella, una vez más lo siento en el alma... Porque hacía tiempo tal vez no me hubiera importado... La barrera no dejaría salir el amor o la tristza, simplemente no tendría sentimientos... La cosa es que sí los tengo, una vez más, por ella, para ella... Pero ahora no sé de ella...
La he buscado, no tan insistentemente, creo que de insistir más podría molestarla, no lo sé... La cosa es que ya va así dos semanas, dos semanas en las que no sé nada, dos semanas que he estado con un ánimo extraño, como si no estubiera de verdad aquí el día de hoy, cómo si todavía estuviera con ella, o al menos así quisiera que fuera...
Su hermanito está bien, una vez más le agradezco a Dios, en verdad me preocupó la semana pasada...
Tanto escribir, creo que eso es lo que me pasa... Si alguien me pregunta que qué me pasa, les diré que nada, pero claro que me pasa algo, siempre nos pasa algo... Creo que a nadie le he contado qué me pasa en verdad, a nadie... Y pues esto... Es sólo algo, una verdad a medias, una verdad enmascarada, lo suficiente para que la gente sepa y lo mínimo para que no sepan con detalle...
Creo que debo contárselo todo a un amigo, tal vez así me sienta mejor, ahora me siento mejor después de escribir... Espero que todo mejor de ahora en adelante, haré que así sea...
Extraño muchísmo a mis amigos...
Extraño ser feliz...
Te extraño a Tí...
Au Monterrey
Alex
