Arriesgar para ganar, morir un poco para amar.

Y después de tanto trabajo y tareas e investigaciones, proyectos, idiomas y demás... Después de todo eso, a veces nos acordamos de vivir. Eso me pasó a mí el día de hoy y me ha pasado durante los pasados tres semestres.

A veces cuando nos acordamos que también somos personas, que existimos, que no sólo trabajamos y hacemos proyectos, tareas, deberes, dinero, producción... Cuando recordamos que vivimos, ¿después qué?

¿Y ahora qué hago? Creo que esa es una situación dificilísima, pues al estar tanto tiempo concentrado haciendo cosas rutinarias, difíciles, tediosas, alguna que otra interesante... Finalmente cosas de la escuela y proyectos, después de todo eso recuerdo que también tenemos que vivir, porque si no vivimos, ahora, ¿entonces cuándo?

Y luego su vivimos, ¿a qué hora hacemos lo demás?

Mmmm...

Quisiera hacer otras cosas, ¿pero qué a caso no es eso lo que todos queremos? Los seres humanos rara vez estamos conformes, ¡y qué bueno! Pues si lo estuviésemos nos detendríamos y todo acabaría, no sé que pasaría, llegaríamos a un estado de satisfacción tal que no nos importaría hacer nada más. (¿a caso suena tan mal?)

Sólo recuerdo una vez haber estado completamente conforme y feliz, sólo una vez en la vida, y no fue un instante, sino un buen período de tiempo... ¿Y si quizá es eso lo que todo mundo necesita? Entonces, ¿por qué no estamos hayá afuera en esa búsqueda en vez de estar aquí tras el ordenador haciendo una tarea, trabajando, escribiendo un blog?

Tal vez por la razón de que no resulta del todo sencillo salir y buscar eso que queremos. Puede ser divertido, pero también es arriesgado y peligroso. Sé que el que no arriesga no gana, pero a veces nos dá temor arriesgar de más. Recuerdo las veces en las que he arriesgado, generalmente he ganado más de lo que arriesgué. Después de fracasar algunas veces, cuando finalmente se gana, lo que se gana es mayor a lo que se perdió las veces que se arriesgó y no se ganó.

Entonces pues creo que la única salida o respuesta a este dilema de la vida es arreisgar para ganar.

Al fin que si lo lográs estarás en un lugar privilegiado, y si no lo logras, de igual forma seguirás igual que si no lo hubieses intentado, por lo que no pierdes nada.

Es fácil decirlo, pero hacerlo cambia las cosas. ¿Qué se necesita para hacerlo? Creo que simplemente voluntad, mentalizarse, y algo como el comercial de la línea deportiva de la victoria alada, "Just do it".

Así de simple, simplemente salgamos y hagamos eso que tenemos tantas ganas de hacer. Si existe alguna barrera pues simplemente sortearla, pasarla, superarla. He hecho eso buena parte de mi vida, y en esta etapa no será la excepción, pues cuando alguien se cansa de superar las dificultades termina por estancarse en donde se haya quedado y finalmente cae en un lugar del cual ha tratado de salir, ahora irremediablemente su nueva y "estable" vida. Y digo estable, pero en verdad me refiero a "estacionaria", como un reactor donde todo ocurre tal como comenzó, no cambia nada, ya todo llegó a su equilibrio, no va ni hacia adelante ni hacia atrás. Algunos pensarían que no retroceder es bueno, y lo es, pero no avanzar es peor que retrocedes a mi parecer.

Por eso siempre hacia adelante, aunque nos duela y nos cueste levantarnos, mejor siempre tener la vista puesta más hayá, donde nuestros sueños quieran llegar.

Y hablando de sueños, vaya que he tenido unos curiosos últimamente, aunque despierto y todo es tan nublado, sólo los recuerdo fracciones de segundo antes de despertar, que extraño.

¡OMFG! Viendo mi agenda descubro que quedan exactamente 10 días de clases repartidos en tres semanas, pues hay varios asuetos...

La pregunta de siempre: ¿Y después qué?

Ojalá que se venga algo bueno, pero mejor aun, démosle hacia adelante y seguro llegaremos a donde queremos.

Ahora dormir unas horas antes del italiano.

Ci vediamo

Alex

The muse that amuses me

Me haces sentir muchas cosas y he sentido esto que siento contigo con pocas personas. No sé si será el momento ahora, pero definitivamente no será el momento si no hago algo, y si lo hago entonces sí será el momento. ¿Y si tuviésemos algo más? Tal vez esto que siento crecería en desmedida, no lo sé, ah, me encantaría, pero tengo miedo, aunque para miedo no, pues creo que cosas como esas ya no me dan miedo, al contrario, miedo me daría no intentarlo, eso sí que me aterraría.

Enciendes esa llama en mi interior, no sé cómo describirla, sólo sé que tienes algo especial, ¿pero, será real?

Sólo hay una forma de descubrirlo...

Y mientras tanto pues he tenido una semana de lo más leve, súper light, pero presiento que se viene un finesito plagado de tarea y estudiar, bueno, depende de qué tanto le avance en estos días...

Un vuelco, quiero que seas tu la tormenta que enciende mi interior, quiero que seas tú la brisa que calme mi tempestad.

Será tu sonrisa, tu mirada, tus ojos, tu cabello, o serás toda tú, será tu forma de ser, tus deliciosas pláticas, o tu aire a niña despreocupada que sólo quiere divertirse...

Enséñame, quiero aprender...

I just want you to know who I am.

Till' then...

Alex

PS

Con tanto agetreo, me topé a mi wera favorita el otro viernes por accidente, se suponía que ella tenía clase, y que yo llegaba una hora después a mi clase de las 9, pero ahí estábamos... Estaba yo tan metido en lo mio, que a veces se me olvida lo esencial. Me ha pasado ya como 3 veces en el mes pasado, no, esperen, ¡4 ya! Y no lo puedo creer, pues son ese tipo de oportunidades que se presentan una vez, dos, tres, ahh, tres ya son demasiadas. Debí haber aprovechado, pero bueno, creo que he aprendido la lección, no hay mañana, es hoy o nada, ahora o nunca, eso es lo que he aprendido de estas últimas ocasiones en las que he podido decir algo pero no lo he hecho. Quien sabe, tal vez se pudo haber hecho algo en cada uno de los 4 casos, pero bueno, eso nunca lo sabré, aunque de ahora en adelante espero aplicar lo que he aprendido, así que bueno, si se me presenta más adelante sabré no dejar pasar la oportunidad...

Ah sí, olvidé decirle algo privado a mi werita favorita... Uhm... Hubiese aprovechado ese momento, pero bueno, será en otra ocasión... Al fin que no me urge, lo hecho hecho está, ejm, jeje, y pues ahhh, ok hora del delirio, mejor seguir trabajando un rato.

Till' then...

Alex

Nada de inspiración, memo semanal y por el estilo...

Creo que tiene rato que no dejo algo, y pues bien aquí un muy breve relato, bueno, relato no, más bien como un resumen o menos, un memorandum de lo que pasó en los últimos días.

Bien, esta semana ha pasado en desmedida rápido, extrañamente sentí como si trabajara de más de lunes a miércoles, y de pronto, el jueves y viernes tuve muy poco trabajo, casi nada. Sin embargo he dejado la mayoría de mis tareas para el final, osea hoy domingo y pues aquí estoy ahora haciéndolas, y es extraño cómo al dejarlas así algunas se hacen solas, y para mal, pues no había revisado mi correo y resulta que alguien más ya lo había hecho y yo también lo hice, así que creo que debo revisar mi correo más seguido, y como siempre, mejorar la comunicación en los equipos.

¿Amor? Nada, por ahora no. En estos días no se ha presentado, y pues no sé si mis sospechas sean ciertas, aun no le pregunto, pero no quiero ser indiscreto, aunque no hay otra forma de saber esas cosas sin ser indiscreto, por lo que tendré que preguntarle directamente... En fin, creo que por ahora nada de amor, nop.

Trabajo, pues bueno lo normal, ni más ni menos. Ha sido una semana tranquila, aunque definitivamente debo adoptar el modelo de Migdalia, hacre todo lo que pueda hoy, absolutamente todo, no dejar nada para después y pues lo que pueda ir haciendo de una vez será muchísimo mejor hacerlo desde ahora para que no se acumulen para después. Luego me pasa lo que me ha pasado hoy, que aunque no son tareas difíciles, sí son algo raras de conseguir, son una especie de investigación de fuentes, algo difícil de conseguir, por lo que tal vez invente algunos datos, es decir, "suponga" como suelo hacer.

Ah, este domingo me tomé foto con la orejona hermosa, con la copa de la UEFA Champios League. Me sentí como niño chiquito en plena navidad, aunque se me hace que hasta más feliz. Estaba yo con una gran sonrisa de oreja a oreja y no podía contener mi emoción, fue en verdad un momento muy feliz, no sé, de encanto y alegría, pensar que grandes jugadores también han tocado y levantado la copa, me encantó.

Sha la la, olvidé lo que iba a anotar, pero bueno, ayer se fue la luz en mi casa por la tarde, así que me dormí un rato, pero se me pasó la mano, y para cuando vi la hora ya era tardísimo y me quedé hasta el otro día. De verdad una gran dormida, así que bueno, creo que tengo buenas energías para comenzar la semana...

Ah, las clases de italiano, me encantan, creo que son terapéuticas, me gustan muchísimo, me la paso genial, además conozco a gente nueva casi siempre y pues me gustan mucho. Me encontré a un amigo de la secundaria, resulta que está en la UDEM y además trabaja de fotógrafo. No esperaba encontrármelo ahí, pero bueno, creo que sólo a los locos nos gusta el italiano, por algo será.

Mmm, no tengo nada de inspiración hoy, soy como una máquina, me siento extraño, creo que algo raro para, o será que he estado pensativo últimamente, pero no pensativo enamorado, sino pensativo preocupado en el buen sentido de la palabra, como por el futuro, por mi carrera, por lo que quiero hacer y demás con mi vida. He pensado mucho en las cosas buenas que hago, en lo que quiero hacer, a lo que me quiero dedicar, en el futuro en general, y es que el presente me comienza a pasar de largo, es como si necesitara dar un salto, cambiar, girar, seguir otro rumbo, sólo que estoy por el momento envuelto en algo de lo que no puedo dar marcha atrás ni para un lado; aún me quedan año y medio de la carrera, pero es bueno ir planeando lo que haré al salir, obvio sin descuidar el hoy.

Por cierto, mejor me voy a terminar tareas y a estudiar, que como siempre enzimología, ah, que tanto me gusta, ahh, como odio esta situación, enzimología que tanto me gusta queda relegada por materias que no me gustan tanto o poco o nada, sólo que para cuestiones numéricas valen lo mismo, por lo que les debo dedicar tiempo, y a veces más, pues así lo requieren estas materias, en donde sacar una buena nota es relativamente sencillo a cambio de mucho tiempo de dedicación.

Regards...

Alejandro

La más hermosa, la de mis sueños, mi amor

La más hermosa

Las estrellas bailan cuando tu respiras, la noche cae al caer tu cabello, el viento te mece suavemente hasta hacerte estremecer... Un destello de tu sonrisa bastó para fijar tu hermosa mirada en mi mente. Bastó un hola para tenerte presente hoy y siempre. Llegas como la primavera al frío invierno, como un destello de sol en la penumbra. Tus ojos destellan luz, tu piel irradia belleza, tu cabello vivra apasionado, tu sonrisa transmite calidez inusual. Creo que eres la mujer más hermosa que haya conocido. Cada que te veo un fuego se enciende en mi interior y es difícil de contener, es difícil que no se note, me encanta cómo me haces sentir.

Se te nota en el andar, lo amas, y bien creo que mucho. Alguna vez yo mismo amé tanto a alguien, alguien por quien hubiese dado mi vida, alguien por quien di todo. Así te siento, así te veo. A pesar que un tiempo los separó, las cosas arreglaron, y no sólo eso. De mi parte te doy mi admiración, pues para ser como eres, con esa personalidad tan peculiar, con ese don de hacer sonreír a la gente, de divertirnos a pesar de todo, de mostrar una gran bondad... A pesar de todo eres fiel, cualidad que hoy en día no muchas mujeres ni hombres tenemos. En verdad él es un hombre afortunado, afortunado de tener a la mujer más hemosa que he conocido y que sólo he conocido por un breve instante.

Me gustó verte el otro día, aunque no así, pero de cualquier forma estar contigo siempre es un placer.

Hermosura sin igual, quisiera algún día encontrar el amor que tu ya tienes por alguien más, el amor que un día tuve, ese que ya no está.

La de mis sueños

Te he soñado varias veces, en verdad me haces sonreír cada vez que te veo, me fascinas y me hipnotiza tu sonrisa, tus ojos me dejan ver un brillo único y que pocas personas poseen. Me tortura verte casi a diario y saberte no mía, saber que te gusta alguien más. Te agradezco todos los momentos que pasamos, que no quiero que sean tantos, porque me duele tanto no tenerte. Me duele estar contigo porque lo disfruto tanto y sé que no será para siempre. Tal vez sea tonto, pues en vez de disfrutarlos simplemente lo rechazo por temor a perderlo, tal vez no debería ser así, tal vez debería simplemente disfrutar esos momentos que me das, esos que sin saber hacen que ilumines mi andar. Belleza del norte, belleza peculiar, como una niña despliegas tu andar. Muchos dicen que eres una aniñada y concuerdo con ellos, pero por favor hermosa diva, dueña de mis sonrisas, nunca cambies por favor, nunca más llores porque el día que derrames una lágrima, ese día será un día triste para todos, y si no bien para todos, al menos para mí sí lo será, pues lo único que no me puedo permitir es verte triste o llorar. Si supieras cómo te quiero, te quiero de una forma curiosa, pues me haces sonreír, simplemente eso, alegras mi vida, dibujas una sonrisa en mi rostro, cosa que no cualquiera puede hacer. Me basta eso de tí para quererte tanto. Me das demasiado sin saberlo, que me gustaría dártelo yo a tí también. Ojalá pudiera hacerlo, ojalá te pudiera dar lo que tú a mí me das sin quererlo. Ojalá pudiera darte al menos una fracción de lo que tú me das. Y es que ya sin quererlo, te has ganado un pedacito de mi corazón, corazón que tiene algunas cicatrices y bastante espacio por llenar, pues hoy en día no es de nadie, más que de esos insantes que pasamos sin saber. Quisiera decírte todo lo que siento por tí, pero sé que quieres a alguien más. Quiero verte feliz, pues eso me hace feliz. Pero es un secreto, nadie lo sabe, tu no lo sabes, nadie más, tal vez ni yo lo sepa.

Mi amor

A tí te extraño de vez en cuando. Bueno, más te extraño que poco, pues sigues aquí, siempre presente en mi corazón. Y como bien dijimos hace ya mucho tiempo, el tiempo lo cura todo, pero el amor no es de curar, es de "superar" según dices tú. Y si bien ya lo hemos superado hay algo que no puedo olvidar y que nunca lo haré, y eso es el amor. El amor tan grande que nos tuvimos. Me lamento, ojalá nunca se hubiera terminado ese amor, ese amor tan maravilloso que sentíamos, ojalá aun lo sintiéramos, ojalá estuvieras aquí a mi lado, justo ahora, recostada aquí en mi cama junto a mí. Ojalá estuviéramos en una noche de verano viendo el cielo, recostados sobre unos sleepings en la terraza de una posada en Zaragoza, ojalá el deseo nos llevase a que nuestras almas suspirasen y acabaran en la del otro, y ojalá te dijera que voltearas al cielo y pasara una estrella fugaz justo en ese instante. Ojalá nos viéramos a los ojos, tan inocentes y sinceros y con tanto deseo y tanto amor, y nos fuésemos a dormir con la conciencia tranquila y el alma apasionada, deseosa por despertar al día siguiente y saber si fue real o sólo un sueño, y saber que fuese real y empezar a soñar juntos y del sueño nunca despertar.

Para tí werita que te quiero tanto, sigues en mi corazón, te debo tanto y no me canso de agradecerte lo importante que aun eres para mí. Si un día fuera a una estrella sólo contigo quisiera ir. Tu nombre aun brilla por las noches, y no hay estrella que no me haga recordarte.

...

Quisiera a alguien que fuese todo para mí, alguien que me encienda por dentro que me haga estallar en pasión, alguien que su mirada llena de ternura me llene, que me haga ver la luz y bondad del mundo en sus ojos, que su simple exisitir me hicisra sonreír, alguien que amara con todo mi corazón y que también me amase, que me hiciera sentir tan tranquilo, tan sereno, tan especial, conocer a esa persona de la forma más inusual y romántica que yo sepa.

Ojalá, tal vez algún día, mientras tanto aquí me quedo yo, solitario, con un sueño, con un mal de amores, con un amor que me dejó por desconocidas razones, un amor que a veces todavía siento; me quedo con una niña que me cree su amigo, pero ciertamente no lo soy, si lo fuera sería cien por ciento feliz de compartir con ella, y no me molestaría en tenerla lejos, más lo hago porque me duele no tenerla cerca, me quedo con ella que me da tanto sin saberlo; me quedo con la niña de los ojos hermosos, de las risas escandalosas, del cabello negro que tanto me apasiona, de ese andar y esa silueta que reconozco a lo lejos, esa niña que enciende mi espíritu, pero que es de alguien más, de alguien definitivamente afortunado por tenerla, ojalá de verdad la ame.

No sé quién lea esto, pero si estás por ahí y te gusta conceder deseos, pues aquí te va el mío: simplemente que me des visión para hacer lo que me gusta hacer.

Ya, sencillo, y a veces no hacemos lo que nos gusta por temor a no poder hacer lo que nos gusta... ¿Contradictorio? No. Creo que es cierto, aunque sería mejor simplemente hacer lo que nos gusta, aunque luego otras cosas... No lo sé, sólo sé que hay ciertas cosas en la vida que valen muchísimo más que otras a las que tanto tiempo le dedicamos. Quiero una razón de ser, quiero encontrar un alma con quien compartir, pero quiero que sea real, no quiero un teatro ni una ilusión ni un sueño pasajero. Ojalá la encontrara a ella, y cuando lo haga no me voy a reservar, se lo voy a dar todo, porque todo lo quiero dar, quiero que todo sea de ella, quiero dárselo absolutamente todo. Sea así pues, si alguno de los que pasa por aquí puede conceder deseos, pues que me conceda este.

Con ganas de tomarte entre mis brazos y nunca dejarte ir.

Till then

Alejandro

Today, stillness and quietude

Cosas de hoy. Me he puesto mejor, pero insisto, me hace falta cardio, y entonces sí, cuídense niñas, porque qué van a hacer con tanta belleza, uff. También hoy no me tocó probar las drogas, y qué bueno que no, pues creo que sólo hubieran empeorado las cosas, en verdad fue bueno no hacerlo. Hoy me perdí de un encuentro con Dios, pero ni modo, qué se le va a hacer, ojalá pueda pronto. Y también hoy no fui a la escuela, mi única clase se canceló y me avisaron por adelantado, así que no fui. Fue como un día rico, me la pasé todo el día en mi casa, jugué videojuegos, escuché música, jugué futbol, ví una película, ví la tele, hice una tarea, comí en mi casa como hacía tanto no lo hacía, me paré a la hora que entró el sol por la ventana, en fin, me la pasé de huevo, pero delicioso. Mañana al italiano, quién sabe que sorpresas me depara el día de mañana.

Till then.

Alex

Hora de partir?

Durante las misiones soñé con ella, no con la de los ojos hermosos, sino con la que me fascina, con la que hace que mis días sean mejores, la que me inspira, la que me hace sonreír...



Bittersweetness...



Cuatro veces soñé con ella, cuatro noches de una semana, bastantes para ser sólo una semana. Quisiera gustarle, quisiera ser lo que ella quiere, quisiera poder ser para ella sólo un poco de lo que ella es para mí. Desafortunadamente no es así.



El día de hoy he hecho bastantes cosas y pensado en muchas más. De un momento a otro, giros de ideas, de opiniones, de posturas. Definitivamente quiero que pase esta semana, no quiero saber más. Sólo un trabajo más esta semana y soy libre, por la semana, claro. Libre, libre no sé de qué, pues creo que en verdad nunca se es libre.



2 cosas:



1 Hoy me sentí miserable.
2 Creo que no puedo vivir más en mi casa.

Y con ese par de cosas sí que no sé qué hacer. Espero mejore la situación, ya que en verdad no es nada de que me hayan corrido ni nada, sé que me quieren mucho mis padres. Al contrario, me siento muy lacra de estar en mi casa, tengo 20 años y sigo viviendo en mi casa, y pues qué padre, no tengo que cocinar, ni lavar ropa, ni platos, ni nada. La verdad ya me cansé de estar así, y no porque sea cansado, sino porque es fácil, es cómodo y no es vivir. Necesito mi espacio, mi lugar y alejarme un poco de caso, o tal vez mucho.

Por ahora así estaré, mañana me voy un rato y Dios quiera regrese, o tal vez no, tal vez me quede fuera un rato.

Tengo tanto sueño, dormiré, pues en tres y media horas debo despertar.

Ci vediamo

Alex