El Fin

25 de Febrero de 2006 por la noche… hasta las 12:30 del día siguiente…

Qué haces cuando sientes que la vida se te va entre las manos. Que haces cuando sientes que lo tienes todo y en un instante lo pierdes todo. Qué haces cuando susurra el viento a tu lado, y de pronto te ves enredado, en algo que alguna vez fue un sueño. Es acaso que el mundo se viene abajo? No, por supuesto que no, pero entonces… qué es? Se me eriza la piel, no quiero pensar en eso, no me siento bien… Acaso el cansancio de pasar una semana desvelándome… Claro que no, pues cada una de ellas ha valido la pena, cada una de ellas vale lo que he vivido, lo que he sentido, lo que he compartido. No lo sé, debido a que de pronto las cosas se salen de control… no me gusta perder el control, me gusta sentir que tengo el control, aunque no sea así, con el simple hecho de sentirme en control me siento bien, pero una vez que siento que lo he perdido… todo cambia… se desvanece, me hace pensar… me hace reflexionar… No me agrada, odio cuando eso sucede...

Ni por donde empezar, ni idea de que hacer… No suele pasar muy a menudo, de hecho no recuerdo cuando ha sucedido, creo que pocas veces ha acontecido… Resulta un verdadero problema cuando sucede y no sucede por tu descuido, o por tu ineptitud o quizá por tu pereza o desgana de hacer las cosas… NO. Sucede por circunstancias que no están en tus manos, sucede por cosas que no puedes controlar… bien cierto es que NO PUEDES CONTROLAR LO QUE PASA, pero esta vez ni siquiera pude opinar… Es acaso esto algo temporal??? Ojalá lo sea, espero, si no no quisiera ni pensarlo. Pensar que cada día se desvanece la esperanza, pero porqué!? No es acaso la esperanza lo que muere al último? Of course… Is just that I don’t know where it has gone around these days…

La cuestión me tenía sin cuidado. Dejé de darle importancia, me sentía confiado, pero no era así. Y es que nunca se debe bajar la guardia… que tristeza. Yo mismo diciendo esto… En verdad que triste… de nuevo los escalofríos… no me agrada como se sienten… recorren mi cuerpo, desde mi cerebro y mis hombros a mi espalda y abdomen y bajan hasta mis piernas… una, dos, tres, cuatro veces, y luego se van por unos segundos y regresan….

Ahí están de nuevo… Ah…. Que desesperación…. Quiero gritar, pero no lo hago, no sé que sucedería si lo hiciera, probablemente alarmaría a mi familia, de seguro alguien vendría a preguntarme que qué me pasa, yo les diría que nada y entonces sabrían que algo está mal… Aun así, de nada serviría, pues poco pueden hacer para calmarme… me rehúso a decirles, no tienen por qué saber… además que harían… BULLSHIT!!!!

Exacto, eso, cómodamente dormido, recostado en mi cama, mirando el techo cubierto de estrellas que alguna vez fueron algo… Entones es cuando el alma está más expuesta, porque nunca sabes de lo que tu pequeño cerebro pueda ser presa, es ahí cuando estás expuesto… Expuesto a tus temores, jajajajaja, a tus temores, eso es lo de menos, porque los temores no dejan de ser sólo eso… Lo que en verdad debería de temerse es a uno mismo, porque nunca se sabe cuándo puede uno mismo acabar con sí mismo…

Una tormenta en un vaso a caso? Bah, si así fuera bastaría con verter ese vaso al mar, pues ahí se diluiría la tormenta del vaso… pero no es tan sencillo… Qué pasa si tú eres el vaso, pero no encuentras el mar? Mmm, interesante metáfora, pero aun no nos dice nada…

Y es que cada vez que lo pienso coraje me da…… Ah, de nuevo los escalofríos… no debería de ser así, quizá amerite un final… Final?!?! Final feliz o final triste… Cuál escoges tú? Bueno, eso que, no basta con decir: “Final feliz por favor” jajaja, ke lindo sería… pero no lo es. Y es que esto no puede seguir así, no debe seguir asi… Okey, no diré “no debe”, porque quién es uno para decir lo que debe o no debe ser, eso ni a mí ni a nadie le corresponde… a NADIE.

Desesperante y peculiar situación… El estar enredado en ella parece ser… Nop, ni idea de qué es lo que parezca ser… Y es que no le encuentro cara de nada, no tiene forma ni volumen definidos, no es algo que yo conozca, es algo nuevo, extraño y ajeno a mí. Al menos hasta ahora…

Como todo ser humano (o la mayoría de seres humanos cuerdos y con un poco de sentido común) lo extraño y ajeno me provoca conflicto, temor, inseguridad… No lo nuevo, reitero, pues lo nuevo me encanta y fascina… lo extraño y lo ajeno…

Escalofríos de nuevo, ya no lo soporto… no quiero pensar… me hace sentir mal… Cómo se puede estar en una nube, en una bella nube blanca por los cielos y que de pronto ésta se evapore y caigas de nuevo al infierno, a las llamas, al fuego, al calor, al mundo. (Ávido lector, aquí debe usted tomar la palabra infierno por el significado de “Tierra”, pues en ocasiones esta Tierra puede asemejarse en más de un aspecto al infierno; bien sea por el estado de ánimo de cada quién… para efectos de este escrito deberá tomarse como se mencionó antes.)

Si de por sí no fuera bastante, ahora me siento mal… Es horrible, pero poco puedo hacer ahora… mejor sería hacer esas estúpidas tareas que me harán sacar una buena calificación para algún día ser un ingeniero y trabajar, y hacer una maestría y un doctorado y ganar un premio Nobel, salvar a la humanidad… No, salvarla no, simplemente ayudar a que subsista de mejor manera… seguir con toda esa bola de programas, fórmulas, integrales, estequiometría, reacciones, etc. Para así algún día llegar a donde comenzaste y darte cuenta de lo grandioso y poderoso que eres y así al menos ser muy infeliz para siempre, pero ahora más, pues te esforzaste por ello!!!!

Así es… las personas se esfuerzan por ser infelices… que tragedia que martirio, que agonía… Por qué la gente se esfuerza por ser infeliz!!!??? No lo entiendo, y probablemente no lo entienda en los próximos años siguientes. Ahhhhhhh “próximos años siguientes” que redundancia!!!... Bueno, tal vez lo sepa a alguna edad más tardía, o probablemente solamente me dé cuenta de que ahora mismo ya lo sé, sólo que no sabía que tenía ese conocimiento…

En verdad una tragedia y ah. Dolor, sufrimiento, impotencia… Que asqueroso… Me repugna…. Carcome mis entrañas… No entenderlo… No querer comprenderlo…

Es a caso que simplemente debe ser así?

Espero que no…

De eso trataré de darme cuenta más adelante… espero hacerlo… Quiero hacerlo…

Damm, ni idea, así, pero perdido totalmente acerca de qué hacer… mmm ahí están de nuevo los escalofríos…

Ya no quiero esto, no, no más. NO MÁS!!!

…

…

…

Dónde estoy, por qué desperté!!!??? NO quería despertar, quería morir, quería que mi corazón dejara de latir… Después de todo… a quién le hubiese importado mi muerte, quien hubiera dicho algo si mi corazón dejase de latir repentinamente, a nadie hubiera molestado que dejara de existir… Entonces… Por qué sigo aquí?

Ya no quiero, no puedo más… para qué seguir… no, no lo tolero, ahora mismo buscaré la forma de ponerle fin a este sufrimiento… no quiero hacer nada, no quiero admirar la naturaleza, no quiero escuchar música, no quiero ver la misma televisión que trastorna a los sentidos del ser humando, ah, asquerosa televisión… no quiero jugar fútbol… que sentido tiene patear una estúpida pelota dándonos de golpes los unos a los otros… No quiero ver más a mis amigos… amigos??? A caso los tengo?? Bah, no quiero, no quiero saber nada más de nadie… no quiero saber nada más de mi familia, no quiero saber nada más de mi perro, no quiero saber nada más de mi estúpida clase de alemán, para qué, como quiera dudo alguna vez tener que hablar alemán por necesidad… No quiero saber nada más de nadie, DE NADIE. Nadie

Ni siquiera de mí mismo…

Tal vez si lo hubiera deseado con más ganas, si hubiera pedido a Dios… tal vez él hubiera escuchado… tal vez… pero no fue así… hice lo necesario, seguro de que jamás despertaría… seguro de que no debería escuchar las mismas tonterías de cada día, seguro de dejar para siempre este mundo, seguro de que nadie se acordaría de mí cuando me fuera…

Entonces no habré tomado la dosis exacta? Quizá fue eso, tomé muy poco… Debí ingerir todo el frasco… no debí preocuparme por los demás… Qué estúpido yo al pensar en lo demás… para qué, si ya estaría muerto, que se las ingeniaran como pudiesen…

Ahora ya no me queda nada, más bajo no pude haber caído, más bajo, más bajo nada, nada existe más abajo, y nada existirá más arriba, desde ahora ya nada…

Eso haré bien, lo único que puedo hacer bien y que me asegure dejar este mundo ahora sí de verdad, ahora sí para siempre, ahora sí, ahora sí lo haré como debe de ser… Ya no me importa incomodar a los demás, además no creo que les incomode, tan sólo le importunará a los que tengan que limpiar tan atroz escena, pero bah, eso que, al fin que es su trabajo y para eso les pagan… Para seguir siendo infelices el resto de sus vidas, para llegar a casa día a día y traer “el pan” bah…

Ahora sí, me despido, adiós… esperen… debo dejar algo… sí hay alguien que importa, sí hay alguien a quien le quiero decir adiós, y más que eso le quiero decir muchas gracias; muchas gracias por todo lo que pasamos juntos, muchas gracias por aquella tarde inolvidable, muchas gracias por lo que me enseñaste, muchas gracias por hacer de esa triste hora solitaria en la que debiera “hacer la tarea” llegaste tú y me enseñaste lo hermoso de disfrutar perdiendo el tiempo, muchas gracias por hacerme sentir vivo, muchas gracias por existir… muchas gracias por estar ahí, porque sólo eso necesitaba… que alguien estuviese ahí… y tú estuviste… muchas gracias ___________. (Aquí podéis insertar el nombre de quien ustedes quieran, en verdad… Tú que nombre elegirías???)

El momento se aproxima y el joven ___________ (de nuevo inserten el nombre del protagonista que les plazca) de tan sólo 19 años mira por última vez al mundo… ve en su memoria el momento en el que nació… cuando sus padres lo querían… vio también cómo ganó el primer lugar de matemáticas, vio cuando estaba bailando en aquel musical, vio atentamente cómo todos sus amigos lo cargaban en hombros tras anotar el gol de la victoria en la final… Vio a su primera novia de la primaria… a aquella niña que solamente tomaba de la mano, a la que nunca besó por temor a que ella se enojara y lo dejara… Vio también su graduación de secundaria, la de preparatoria y a sus abuelitos que tanto lo querían y que siempre veía en Navidad… Vio a sus amigos de la prepa, a aquellos que algún día les dijo desde su más sincero corazón que los quería (que gay, pero sip, así es), vio todo lo que había logrado en su vida y se alegró, pues había logrado algo, el simple hecho de haber logrado algo lo llenaba de gusto… vio a su novia de la preparatoria, y sonrió por aquella tarde en la que estúpidamente le pidió un beso; vio a sus amigos que siempre que tenían un problema iban con él. Vio a su novia que amaba por sobre todas las cosas, la vio a ella, tan claramente como cada vez, tan claramente como siempre la había visto, sin maldad, sin vicios, sin mentiras, siempre de forma tierna y llena de amor, ahí la vio por última vez, ahí la vio como nunca la volvió a ver, ahí la vio como ese último día en el que le dijo que no le daba pena llorar frente a ella, que así estaba bien, que de todas formas él la amaba, que igual la quería, pero que no la volvería a ver…

Recordó eso y el porqué había partido a Barcelona, él había recorrido el mundo porque quería ver cómo el atardecer sentado en sus rodillas podría comerse una naranja, o cómo la casualidad se ponía el disfraz de mariposa, o como sabía un café con sal… Tenía sueños e ilusiones… pero no más. Todo acabaría para él en un abrir y cerrar de ojos. Hoy por fin todo terminaría…

Abrió y cerró los ojos un par de veces y finalmente los cerró para siempre… ahí bajo ese árbol que tanto quería; ahí bajo un árbol de cerezo en el cual le dijo a su novia por primera vez que la amaba, ahí donde todo acabó… Para siempre… para él…

FIN

Alejandro

(muy feliz pk se copiaron los enters)

Out of the same

Recapitulación desde la semana pasasa, para ser más exactos desde el sábado 4 de febrero??? esque no sé, se me figura que me brinqué una semana y ya no sé en donde estoy... a ver... el 3 no pudo haber sido, pk cumplió años Nancy, entonces ciertamente debió ser el sabado siguiente... 4 + 7... era sábado 11, creo. Noooooooo era sábado 4, ia em acordé bien, pk ese fue el sábado antes del puente...

Oook, el sábado 4 me sentía medio del nabo, hable tantillo con ely por msn y en eso me habló nancy, y desde entonces estuve super feliz... el lunes 6 leí "Verónika decide morir" ke me gustó bastante... y pues estuve feliz toda esa semana... el martes... no recuerdo ke día fue, no recuerdo el día, jajaja, cosas curiosas pasaron, pero ke más da, jajaja, ke divertido y diferente... creo que fue martes... no lo recuerdo bien, pero me parece que sí... y después el.... ah... a ver... domingo primero, luego el martes, jajaja, y después escuela, bah, y luego io todo feliz, y luego llegó el domingo que me gustó mucho, pero fue raro... y después el lunes ke ni me acuerdo que hice, jajaja, esta semana se me ha ido rápido, con todo eso del 14 y demás... pero pos seit... martes 14 de febrero, jeje, super padre, me gustó mucho mucho, sip, y pues io seguía super feliz... y luego escuela y luego el miércoles de pronto ia no estaba tan feliz... ah bueno, algo rescató el día, ese día no hice cardio en el gym, pero después me fui con mis amigos a jugar futbol y me gustó mucho, aunque hacía desde diciembre que no jugaba; después me fui a cada de un amigo y ia... pero recuerdo que ia no estaba tan feliz... ahora juever será que estuve cansado por el soccer o de plano le hecho la culpa al calor, ia ke estuvimos creo q a 34 degrés C no sé, pero hizo mucho calor y no me esntía bien, como que todo el día cansado y con hueva y no kería hacer nada... bah, io no estaba todo feliz y divertido...

Pero pues kien save ahorita a ver ke pasa... mañana igual y le caigo a una fiesta, el sábado salir... el domingo kien sabe . . . jeje

Pero ah, ahora sí me encargaron tarea, bleh, nimodo, a hacerla, ke remedio...

Ah, otra cosa bonita es ke soñé algo muy lindo e increíblemente irreal, jajaja, en verdad que eso es algo que quisiera hacer al menos una vez en mi vida o vidas, jeje, pk me encantó, me sentí tan bien, jajaja, pero luego desperté y me di cuenta de que sólo fue un sueño... ke triste, pero lo bonito del sueño nadie me lo kita jeje. Soñé ke estaba en una cancha mediana de soccer, el césped impecable y después de la banda había unos 2 metros aun de cesped y después sólo árboles bastante densos y gruesos... ahí estaba io i mi ekipo, vestíamos la verde-amarella, y recuerdo que en mi ekipo estaba ronaldinho jeje yeah... en el otro ekipo recuerdo que estaba íker casillas de portero y jaap stam vistiendo la camiseta del manchester united... soñé ke jugaba un partido bien padre junto a ronaldinho jeje y pues en una de esas io me la llevé por la banda y de ke stam me estaba marcando, y la única manera de kitármelo fue haciéndole un túnel estando io de espaldas a él y cubriendo el balón, nomás deslizé la pierna derecha, pasó el balón, y después me di la vuelta y pasé yo... todo ocurrió en cámara lenta... luego corrí y tiré... pasó el tiro a íker, pero luego... poste, después íker tomó el balón... luego desperté!!!!! y yo de ke todo feliz y tonto y contento, pero desocncertado por haber despertado jajajajajaj, ke bonita experiencia...

Hoy jueves, y ya no sé, eske no sé, no me gustá... regresa akel sábado 4 de febrero... no me agrada esa sensación... igual y es el calor o la tarea o el cansancio de jugar soccer o qizá otra cosa... pero no lo sé, quizá sea todo eso y ya... ... Esk ia no sé... ah, odio pensar eso... mejor sería no pensar... eso sería lo mejor... bueno, mientras tanto mejor haré mi tareilla de kímikaaaaaa jajajaj.

Ahhh.

Bleh...

Bien, ahora sí...

No me gustaaaaaaaaaa

pero nada ke hacer... nimodo... ç'est la vie...

Alex

Moi meme

La gente no lo entiende, y quizá hoy me parece normal. He visto a más de una persona así, personas cercanas a mí, inclusive a mí mismo; pero ahora entiendo, ahora comprendo que no todo está en uno, ahora comprendo que mucho de lo que somos son también los demás.

El lunes fui muy feliz porque hice algo que me gustaba, leí un libro entero, uno muy bueno y que mi amada Nancy me prestó. Leí todo el libro y no estudié porque no quería...

Me fue mal en el exámen, me sentí mal conmigomismo, y en vez de apoyar mi desdichada actitud, la gente me dió su apoyo y su cariño. Ahora estoy mejor, ahora me siento mejor, ahora sé que no fue nada, ahora sé que es posible caer y levantarse, simepre lo había dicho, pero pocas veces me había pasado... No está mal caer de vez en cuando, así recordamos lo frágiles que somos y que cualquier instante podría ser el último.

A mí que me gustaría? Pues hombre, que otra cosa no sería sino jugar futbol! Jajaja... Dilema de la vida, dilema personal, dilema de todos, dilema de cada uno de nosotros. Pero entonces... que hacer... Pues lo correcto bien sea lo mejor y loq ue a tí te conviene. Y cómo saber qué me conviene? Pues lo que escojas será lo que te convenga! Ah vale tío, pero ke bonitas enseñanzas nos das vos!

Jajaja... Algún día pasaré por España, jaja, de eso no tengo duda alguna.

Til' then...

Don't worry, be happy

Alex

Au revoir

AAAAAaaahhhhhhhhhhhhhh

La estupidez ha llegado demasiado lejos esta vez...
teta=.2cos(20t+(Pi/2))... sabemos que w=20, teta0=.2, todo en radianes...
encuentra el largo del péndulo...
w=sqrt(g/l)
l=g/(w^2)...
9.81/400=... ... debería ser .024525, pero... me dió una estúpida cosa de 9 cifras!!!!!! y pues eso es malo, y me pareció absurdo, pero en vez de chekarlo simplemente me dije a mí mismo que estaba bien y lo entregué...........
Ahhhh
Y saliendo como que entré en razón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
no no no no no........
ke estupidez........ pro ia pasó, y creo q lo mejor será olvidar........ eso, olvidar, pk ni el prof estaba en su oficina, pk no tiene ahhhhhhhhhhh
a ver como me va el jueves..... :S

Un bello día

Desperté con una sonrisa en el rostro, no sé porqué ocurrió eso, pero no me quejo. Me desperté como a eso de las 9 de la mañana, pero me levanté como hasta las 11, más aun salí de mi cuarto como a las 11:30. Un verdadero día de gueva... eso es, pura saludable y encantadora gueva, rodeado de ese místico aire que te envuelve y te hace feliz.

Mañana tengo exámen de Redacción y Física, pero que mas da, igual sé ke me irá bien, jajaja.

Ahora, "La Oreja de Van Gogh" porque es loq ue me gusta... jajaja, me gusta como se queda pegada esa letra ahí, "loq" jaja, parece como si dijera "logaritmo" bah, bueno, eso es loq ue yo me imagino, jajajja, otro vez, a veces pasa...

Ke linda mañana, sip, ke hermoso día en verdad. Cómo entender a la gente si no me entiendo ni yo mismo, como superar esas barreras, esos retos y obstáculos si no puedo superarme a mí mismo? Jeje, bueno, eso ha quedado atrás sip, lejos lejos.

Cada día que pasa, cada mañana, cada noche, cada estrella, y el mundo sigue dando vueltas y vueltas y es el mismo, pero sigue girando, y el mismo mundo va cambiando....

Aquel día, no hace mucho tiempo, sólo un día como cualquier otro, jeje, lo recuerdo bien, como todos los días que me gustan, sip, todos los días que recuerdo, quizá, no lo sé, no sé porque los recuerdo, supongo que los recuerdo por algo especial, qué sé yo

:P

Ke bonitas canciones, en verdad me encanta "La Oreja de Van Gogh" jajajaja, ke bonitos días jajajaja. Ahora ia sé lo que tengo que hacer para sentirme bien cada día, aunqe eso me lleve a una conducta autodestructiva jajjaja, seit, y quién soy yo para dcirle a la gente lo que debe hacer...

De eso estamos hechos, de bellos recuerdos y de la gente que nos ama y se preocupa por nosotros, sip, sin ellos no seríamos nada, en verdad NADA. Afortunadamente estas personas están a nuestro lado y nos dicen cada día lo valiosos que somos.

Estuvo muy bien ese día, me la pasé muy bien, y sin decir una palabra el tiempo pasó y se convirtió en recuerdo y el recuerdo se convirtió en algo más. Adiós, adiós, que te vaya bien... una sonrisa, un abrazo... sin saber si algún día se volverían a ver, sin saber si algún día sus caminos se cruzarían de nuevo...

Eso es lo más "curioso", sin saber... porque eso es lo más raro o trágico del asuento... "sin saber", porque si supieras pues mínimo sabrías que el momento llegaría, que ya no sería igual, pero que tal vez se daría.

Estúpida idea el preguntar, pero qué quería ganar? Nunca se sabrá, pues así como comenzó, aquello acabó...

Porqué aparentar algo que no es, cuando las estrellas caen por doquier cuando un río de lágrimas atraviesa sin pedir permiso esos valles, esas llanuras, esas tierras misteriosas y enigmáticas, esas mejillas, ese rostro que en sus ojos esconde un secreto que nunca me dirá...

Puede ser una señal? No lo sé, en todo caso la señal siempre estuvo ahí, lo que pasa es que nunca nos damos el tiempo de "observar", pero porqué no se manifestó antes? Quizá por temor, quizá por orgullo, quizá solamente por su estúpida cobardía. Si hubiese sido un poco más valiente quizá todo hubiera cambiado, pero no... y además quién le manda ser así, después de todo pudo haber hecho lo que él quizo, y sin embargo... no lo hizo...

La casualidad, se puso el disfraz, de una mariposa... Que al vuelo se entregó, soltando su efecto, nos acarició...

En dos días una vida puede cambiar, no es para bien ni para mal, simplemente cambia y ya... Así como aquel día, así como cada día, así como hoy, simplemente cambia, es igual pero diferente, se esconde pero está ahí. Nos quiere pero no nos dice nada, te dice "te quiero" pero no lo dice en serio.

Ese día cayó el sol, se vió un atardecer hermoso en sí mismo, contrastaba con la nube grisácea de smog sobre la ciudad de Monterrey. Se hacía tarde, eran como las 8 de la noche. Ellos no sé acababan de conocer, se conocían desde hacía ya como un año, aunque nunca se trataron como algo más, ni siquiera como amigos, era tal su pasión que no se atrevió a decíselo, pero hoy, ahí estaban los dos, y hoy, por la casualidad todo ocurrió perfecto...

Cuando se vió la primera estrella él le dijo a ella que la amaba, a lo que ella respondió no con palabras, sino con un gesto tierno de aprobación, en sus ojos se veía su júbilo, una delicada sonrisa que aunque ella quisiera ocultar la delataba. Él en ese momento sonrió, pero entonces ella respondió: "Muchas gracias, pero ahora llévame a mi casa". Qué pasó? Se preguntaba él para sí mismo, a lo que no encontró una respuesta.

Caminaron de regreso al auto tomados de la mano, gesto que nunca habían compartido y que no supieron que sería la última vez que lo harían... Él le abrió la puerta como era de esperarse. Tomó el volante y sin decir una palabra condujo hasta la entrada de su casa. Media hora de camino sin pronunciar una palabra, había tensión en el aire, pero no se le ocurría una explicación, sin más él le dijo: "Ya llegamos", ella asintió con la cabeza, bajó del auto, caminó hasta la reja, subió las escaleras y llegó a la puerta; dió un último vistazo atrás a donde se encontraba aquel hombre de unos 19 años que ese día le dijo que la amaba; lo vió bien y luego entró en la casa.

El jóven no sabía que hacer, debía hacer algo, pero qué hacer? Así se quedó sumido en sus pensamientos unos 10 segundos que para él parecieron una eternidad. Finalmente ella salió de su casa, entonces él bajó del auto y corrió a abrazarla, vivieron un mágico momento, él la vió fijamente a los ojos y entonces se besaron... Después de un cálido abrazo se despidieron con una sonrisa en el rostro, entonces se soltaron y el joven se fue feliz, sin saber que jamás se volverían a ver.

FIN

Una rosa, dos, tres? Just thoughts

En un dia de estos en que suelo pensar, hoy va a ser el día menos pensado...


Desde el momento en el que te conocí resumiendo con prisas tiempo de silencio...

Por eso esperaba con la carita empapada que legaras con rosas, con mil rosas para mí.

Y aun me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasar junto a mi

Donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice quieta hoy quizás sí


Escapando una noche de un bostezo de sol me pediste que te diera un beso...

...

En la otra excusas que ni tu entendías

...

..

.

Adoro esta canción, me encanta, la amo en verdad, me gusta mucho y me pone pensativo me encanta.

Alejandro

Notes

Fin pasado, huevos de hormiga y cosa negra que creo que eran hongos... muy sabroso... montaña, carretera... Indecisión, next step, just a walk... Cosas que pasan a veces.

En el tec, no mucho, ingeniándomelas para tener más tiempo libre... el viernes pasará un mes y veré si ha valido la pena... til' then...

Rosa??? mmm........

Ahora leeré un ratillo (no algo que yo desee, sino física, comunicación oral, química y música... ah y fortran de pasada, pero se me hace que mejor eso mañana.

Alex